会長の思考?

何つーかマジョリティは無視。 どっちかっつーとツッコミ道場。

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
  1. --/--/--(--) --:--:--|
  2. スポンサー広告

処方?

医学や科学の世界は日進月歩
透明人間やクローンが出来る日もそう遠くないだろう。
それよりも常々出来たらいいな
むしろ早く誰か発明してくれ、って思ってるのは
馬鹿が治る薬。

こいつが発明されると
世の中は断然スムーズに回りだす。はず。

俺的には
世の大馬鹿者共ら(馬鹿ゲルゲ)を
オセアニアら辺の無人島とかに集めて
そこに核でも放り込んでくれ、とか思ったりするんだが
当然そういう企画は世界規模だろうから
ワールドワイドで選考すると
まぁ、俺ともあろう者が
万に1つ、いや、無量大数に1つもないだろうが
よもや自分が1/馬鹿ゲルゲにならないとも限らないので
大きな声で言えもしない。

でも敢えて声を大にして言うと

馬鹿は居るだけで迷惑。

風邪をひかない訳じゃあなく
風邪をひいても全く気付かないので
いつの間にか周りは移され風邪ひきまみれになり
馬鹿1人で学校閉鎖が楽に起きる。
先ず右と左が判らないし
ウインカーと同じタイミングで瞬きするので
馬鹿1人で事故連鎖に因る都市壊滅が楽に起きる。
その車を中で小さいオッサンが漕いでるものと信じてるし
空気は「空気」っていう1つの気体だと信じてる。
降水確率50%って聞くと
いつもの半分くらい降るんだって妙に納得してるし
リンゴやトマトと同じように
メロンやスイカを皮ごと食う。
ウインナーコーヒーには
タコさんウインナーが入ってると思って疑わないし
大体、ウインナーとユルブリンナーの区別もついてない。
だからヒラメとカレイの区別もつかないし
ややもするとエイも同じだと思っている。
当然、かっぱ巻きには河童が入ってると思ってて
当然、河童をカモノハシの親戚くらいにしか思ってない。
ついでに店の板さんに小声で
何処でよく釣れるのかをしつこく尋ねて止まない。
縦書きで「米田 共子」って名前を書いて見せると
涼しい顔をして「糞子」と読んでしまうし
結果、ピンポンダッシュと同じノリで
悪戯に核ボタンも押してしまうのだ。

だから、一刻も早く誰か新薬の発明をと懇願するのだが
そんな簡単に発明など出来たら苦労はないのである。

しかし、驚く事なかれ
ついに最近それに近い薬が登場したらしい。

前置きが長くなったが
この新薬はコメント欄でお馴染みであろう
「街で噂の美人秘書の皮を被った単なる乳」
つーか
「背中にエレキバン張った両面乳」
「そろそろバター猿を飼うであろう気の毒な乳」
けやき会の秘書
(基本的仕事は酒を必死に作る事と会長のアテント履き換えの介助)
からの投稿で判明したのだ。

これだ
20070331050407.jpg


「経済通になるおくすり」


マジか?日経。
・・・どうした?日経。


いくらボーダレスでいい加減な昨今だとは言っても
お堅い日経がこの暴挙。
余りにやり過ぎ。
余りに媚び過ぎ。
何か無理矢理。
つーか痛々しい。

もう何つーか
NHKの上役が頬をピクつかせながら
紅白にDJオズマやナイナイの岡村を
時代に負けて出演OK出したみたいな
やけくそさ加減。

もう何つーか
オッサンが使い方解りもしないのに
キャバ嬢の言われるがまま最新機種の携帯を買わされて
着歌はいい年こいてコブクロ
(漢字で子袋、つまりカンガルーか何かと思ってる)
っていう子供が聞いたら泣くぞ的な
情けなさ加減。

もう何つーか
飲み会で
「飲み物どうする?」
「あ、じゃあビールで!」
「大?中?」
「あ、じゃあガロンで!」
っていう隣の奴のボケに
待ってました!とばかりに声を張って
欧米かっ!」ってツッコンだはいいが
「あ、一口に欧米って言っても1英ガロンは約4.546リットル、1米ガロンは約3.785リットルと実は違うんですよ、ええ。因みに1斗缶というのは昔は5ガロン缶と言って正確に言うと18・039リットル入ってるもんなんですよ。現在は18リットルで統一されてますがね。(眼鏡クイッ)水だと当然、比重が1なんで18kgでウンヌンカンヌンナンチャラカンチャラ・・・」
って止めときゃいいのにブツブツと
ウザい薀蓄まで付け足したが為
場を一挙にベーリング海峡までぶっ飛ばした
ツッコミの役割自体理解出来てない
空気読めない奴の全速力空回り的
やるせなさ加減。

何かこう・・・

「うん。頑張ったよな?な?日経(肩をポンッ)」

って言ってやりたくなる程
狙ったにも拘わらず哀愁を帯び倒して
やっちゃった感丸出しの疲れきった佇まい。
この企画にGOサイン出した日経の上層部は
きっと3日くらい寝てない。


っていう訳で
こんな何か分からん新薬なんか処方しないでいいから
明日の為にその1


寝ろ。

核ボタンではない何か押したら馬鹿が治る

スポンサーサイト
  1. 2007/03/31(土) 06:40:35|
  2. 投稿
  3. | コメント:20

円卓?

前々から気になってる事がある。
何だろう?
何故なんだろう?
何のつもりなんだろう?
何でこういう事になってるんだろう?
この状態の意図するものは一体何だろう?
これで誰が得をして誰が損をしたと言えるんだろう?
また、これは受け手のどんな解釈が正解だと言えるんだろう?


これだ。
20070329032015.jpg

ニュースJAPANだ。
いや、番組そのものの事ではない。
男性キャスターと滝川クリステルの微妙な位置関係の事だ。

何で画がクリステルなめのオッサンなんだろう?
何でデスクを円卓にする必要があるんだろう?
どうしてオッサンがクリス(略してみた)に対して
木村太郎のようにしばしば長々と喋り掛ける時
クリトリス(変えてみた)は良く出来たホステスの様に
オッサンの顔をマジマジと見つめて相槌を打っているんだろう?
まるで上司の人生指南を一言一句漏らさまいと
必死に耳を傾けてる実直なOLみたいで好印象ではないk

違う。

その間中、視聴者は
カメラ目線から遥か外れて
ステルス(略)の顔のみに向かって話し掛けてるオッサンと
そのリス(暴略)自体はつむじアップっていう
簡単に言うと
テル(激略)つむじアップなめロンパリオッサンっていう
何だかよく分からん二人の世界を観せられる事になるのだ。
砂糖君(磨知の後輩ゲスト出演:仮名)、お分かりか?

恐らく誰しもこの配置を
美人看板キャスターの滝川ステンレスを前面に押し出す
局側の意向(ねらいと読む)と受け取るだろう。

違う。

俺の物理的な見解だと
円卓だと普通の長方形デスクより
キャスター同士の間に奥行き、立体感が生まれる。
つまり隣り合わせにならないで済むのだ。

という事は

滝川クリスピーの座高が無意味にデカイか
オッサンの顔が尋常じゃなくデカイ。


これらの問題点を遠近法で何とか誤魔化そうと試みてるか

単にオッサンが臭いからである。
故にオッサン風下。


因みに男性キャスターは最後までオッサン呼ばわりだったが
実際、名前すら知らん。
そんな臭いもん面倒だから調べる気にもならん。

クリックJAPAN押したらクリステルが出る

  1. 2007/03/29(木) 04:58:59|
  2. TV
  3. | コメント:22

爆睡?

春眠暁を覚えず
とはよく言ったもんで
暖かくなったら眠たくなるのが人の常
でも三寒四温とはっきり判れてくれてればいいが
この季節はどっちつかずな傾向。
何か急に寒くなったり暖かかったり
非常に過ごし難い。

猫も春なら発情期になって
本来なら変な声で街を闊歩してるはずで
この暖かさなら、と本能の指令のまま
ビンゴの相手に飛び付きカクカクしたはいいが
「・・・ん?さぶっ!あれ?勇み足だった?時期早々?」
と思わずピストンブレイクしてしまう程急に寒くなったり。
ラブホに入った付き合いたてのカップルが
矢も盾もなく堪らずお風呂で始めちゃったはいいが
一戦終えてベッドに入る頃には湯冷めして
次の日インフル
病院行ってタミフル
みたいな。

ていう事で珍しく
今日はソッチ方面の話でもしようかな?と。
まぁ、俺も三十路ぶっ超えた立派な男なんで
いや、立派か?と聞かれたら
いや、一般使用するには困らない程度・・・
としか答えられない訳だが。

いや、そうじゃあなく
たまにはエログってみようかと。
むしろ保健体育ってみようかと。

先のカップルの例みたいな
夜の営みに於ける失敗談
女性の方はどうなんだろ?
どういうの「やっちゃった・・」って思うんだろ?
パンツとブラが今日はバラバラだったとか
パンツと思ってたら今日はアテントだったとか
ブラと思ってたら今日は養成ギブスだったとか
ベッド上の舞踏会真っ最中に下痢に見舞われたとか
んでトイレに行って帰ってきたら拭き忘れだったとか
逆にティッシュかす付けっぱだったとか
先月の生理からのタンポン残りっぱだったとか
前の彼氏からのコンドーム入りっぱだったとか
だろうか。

飲み過ぎて吐いちゃってムード台無しとか
疲れててセレブレーション後に即行で爆睡とかの無粋は
男女共通にある失敗談なんだろうが
むしろそれ以前の
ベッドの上の武闘会真っ只中に爆睡とか
更にそれ以前の
ゴング鳴って間もなくの爆睡とか
平気でやっちゃう無礼者が俺の周りにはゴマンと居る。

友達の話をすると
酒を飲んだらガチりたくなるのが人の常
そいつと女はその晩飲んだ後
盛り上がってホテルに行ったが
女は程良くエロモードになるくらいだったが
男は明らかに飲み過ぎだったらしく
闘いの火蓋が切って落とされたら、まぁ、まず色々するじゃない?
んで何つーか、手でこう・・・
女の「うぃーす!声が小さーいっ」を上や下にと弄ってたら
そりゃもう腱鞘炎になる勢いで弄り倒してたら
段々その反復運動により催眠術の如く睡魔に襲われ
途中で欠伸するわ船は漕ぐわで志半ばでギブ。
女は「いや、火照ったアタシの体を、おい、てめ・・・」
ってのを惚れた弱みか噛み殺し
どうせ寝るならホテルじゃ勿体無いからと
自分が男をわざわざ送って帰ったらしい。
送ってもらってる途中
まだ酔ってて自分の失態にも気付いてない男は
「ちょ、ちょ、停めて。アレ買ってくれ」
と今にも寝そうだったのに飯は食いたいのか
ほか弁の前で垂れ幕の新製品をこの上更におねだりしてたらしい。

女曰く
「アタシよりほか弁喰うの?
アタシは380円以下かと!」


発狂寸前に激怒してそれから連絡もないらしい。

無礼だよね。うん。

え?うん。
かく言う俺にも似たような事があって
俺の場合は飲んでなかったが残業続きで
疲れてたらガチりたくなるのが男の常
デートも程々に俺の部屋へ
二人のワルツを紡ぎだしたら、まぁ、色々やるじゃない?
んで何つーか、口でこう・・・
女の「駄目だこりゃ!」を上や下にと捲ってたら
そりゃもう顎関節症になる勢いで捲りまくってたら
そのまま力尽きて股間のいかりやを枕に
突っ伏したままスヤスヤ爆睡してたらしい。

女曰く
「あれか?アタシの股からは
クロロホルムが出てんのかと!」


「あー、今日も1日よく働いたなぁ~」
と何も終えてないのに夢の中で何かを勝手に充実して
「トムとジェリー」のトムみたいにムニャムニャと満足気に
幸せ絶頂で寝こけてる俺の顔を放り飛ばし
土佐犬の形相、闘牛の勢いで帰ってったらしい。

無礼だよね。うん。

一応、後日、女の留守電メッセージに
無駄だとは諦めつつも
「ごめん。股間がファーファっつーかミルキーっつーか
ママの味っぽくて安心してその」
とか意味分からん最後の抵抗はしてみた。

乳首と思ってクリック押したら大きくなる

  1. 2007/03/27(火) 22:29:54|
  2. 考察
  3. | コメント:30

マーボー?

マーボー・・・麻婆豆腐や麻婆茄子の略。
       または「まさ~」という名前の男子が往々にして
       青鼻垂らしてる頃から呼ばれるであろう仇名。


今日はコメント欄でお馴染みであろう
「ハモるチンピラ」
つーか寧ろ
「ハモってもチンピラ」
「踊っても皿回してもチンピラ」
「凄腕ホストという名の皮を被ったってか他にも色々な皮も被ってるであろうチンピラ」
俺の兄弟、ザコビッチ・NOBI男からの投稿ネタで話を進める。
(一部不適切な表現があった事を深くお詫びします)

「会長、オモロイ調味料見つけたんで送ります」ってメールが
ピストルズの「GOD SAVE THE QUEEN」の着メロに乗って
ややリズムに遅れ気味の黒ヤギさんから配達されて来た。
ったら黒ヤギさん途中で食ったらしくて内容が分からなかった。
お終い。





いや、違う。
え?何?ああ、うん。
未だに着歌じゃなく着メロだ。
何が鳴ってもピロリロリンだ。
タリラリランのホニャニャチワだ。
スーパーの食品売り場だ。
何だ?悪いか?
仕方ないだろ?
俺だって、俺だってなぁ、あの時親父が余計な事しなけりゃ
今頃暖かい炬燵に家族団欒でちくわパンの甘煮でもつついて
お笑いマンガ道場でも観ながら携帯はFOMA・・

いや、関係ない。
話がどうも脇道に逸れてしまう。
オモロイ調味料の話だ。
タイトルは
「山瀬まみのマーボーっていう感じ」

???

その画像がこれ
20070325091435.jpg

あー、麻婆じゃなくて八宝菜の素だったか。

山瀬まみがマーボーって言うと「パーポー」・・・
言い得て妙。

ていうかねぇ
八宝菜って中国語発音で「パーポォツァイ」なんだけど
恐らくそれを聞こえたまま商品名にした?
これ「パーポォ」って最後の「ー」を「ォ」にするだけで
何か響きの知的レベルが格段に違うと思うんだが?

それをあーた
最近見かけなくなった流しの豆腐屋みたいな、あーた。
もう何か名前聞いただけで
・・・これ、いつ作った?」っていうくらい
出来上がり直後から思いっ切り萎びてる感じ。
野菜べチャべチャ。
炭酸抜けてる。
いや、入ってないけどそんな感じ。

正に「スマスマ」で中居がやってた「マー坊」みたいな
「純トル喰らい過ぎで前歯スカスカなヤンキー風味」に。
「えへへへ、シマウマが・・シマウmあっ!
ちっちゃいオッサンが肩を上って・・・か、肩・・・く首っ!
あああああああ”あ”っ!
みたいな幻想的っつーか幻覚的な仕上がりになる予感。

(ワンポイントアドバイス)
炒めた具にパーポーを加えてひと煮立ちさせた後
通常の水溶き片栗粉を使わず
そこの謎の白い粉を茶碗の裏でよく水に溶いて加えると
更に大きなシマウm

ワンクリック詐欺とは違う何か押したら瑞々しくなる

  1. 2007/03/25(日) 09:59:26|
  2. 投稿
  3. | コメント:35

ニューモ?

って言ってもウイルスの話じゃあない。

原子力発電で原子燃料をリサイクル活用しても
最終的に残る「高レベル放射性廃棄物」の
地層処理を受け持つ会社である。

鈴木杏が出てるCM観た事ない?
(パソコンからの人はこちらから観れる)
http://www.numo.or.jp/mass_media/index.html


こう言い出したら
今日は声高々に反原発か?と
森川、また小難しい話か?と
眉をひそめる人も多いだろうが
大丈夫。
今日はそんな忌野清志郎チックな事ではない。

この画像を見てもらいたい。
magazine2006_1.jpg

矢印が確認出来るだろうか?
コイツ。

俺はてっきり鈴木の隣のコイツ
ニューモ君」ってもんとばかり思ってた。

てっきりコイツが廃棄物を地層処理してくれるのかと
川を綺麗にするEM菌みたいなもんかと思ってた。
てっきり既にもう政府主体で
女子供に媚売ってぬいぐるみ発売中かと
キヨスクでキーホルダーはおろか
好評につき携帯ストラップもカミングスーンかと思ってた。
1会社名の事とは露知らず
ボケーッとアンパン食いながら


★ニューモとは?
一見モグラの一種に見えるが実はカワウソの仲間
って言うのはウソで 
一般のモグラよりも寧ろヒミズが進化した種で
正確にはモグラモドキ科。
通称は「ニューモグラ」の略で
学術名は「アナホールゾ・カカロットオトシ」
オナホールとは関係ない。
生息地は東南アジア全域、特にミャンマー山中で
当地では「カクカク」とか「ポリゴン」とか呼ばれる。
背景の青い所を好み
普段は主に地下50㎞以上のマントル地層に居る為
マントル物質の発掘研究に重宝されている。
ホテトルとは関係ない。
因って滅多に地上には現れない。
故に姿を見た者は男でも子宝に恵まれる
という言い伝えがあるらしい。
発情期は6年に1度で 
丁度、何故か日本の参議院選挙と同時期で
その時だけ雄が求愛の為に
「ニャー」とか何とか猫に似てるが
猫より2オクターブ半低い声で呟くように鳴く。
故に鳴き声が聞こえた年は村が豊作に恵まれる
という言い伝えがあるらしい。 
子供は浅い地殻層に「赤ちゃんポスト」と呼ばれる
子育て専用の空間を作りそこで産み育てる。
稀に何を間違ってか人間の捨て子が入ってる事があるらしいが
構わずにニューモとして一緒に育ててしまう。
そのような事だから知能は低い訳だが
地中に住んでいながらも
何の役に立つか不明だが雨の日が分かるらしく
現在、この能力の研究に
「地震に於けるナマズよりは有効だ」と
気象庁がいち早く着手した模様。
寿命は永く(人間で言うと平均260歳前後)
成長するに連れて深い地層に移住していく。
故にニューモにはニューモの地下社会層が出来ており
年功序列の縦式社会で下層にいく程上層階級という
混乱を招きかねないヒエラルキーが存在する。
っていう人間的なうがった見方などニューモが知る由もないが。
捕食はせず主に放射性物質のみで暮らし
俗に言ああもう面倒だからやめていい?

 
などと勝手な想像を膨らましてた。


体調悪いから寝たきりで暇なんだよ。
「ドラえもん最終回ののび太」みたいになってんだよ。

押せば命の泉湧くぅ押したら楽になる

  1. 2007/03/23(金) 18:34:34|
  2. TV
  3. | コメント:22

性転換バトン?

まぁ、体調が優れない。
因って書く気が起きない。
挙句にネタもない。

てか、まず俺の身近に温もりがない。
極度にない。
100歩譲っても緯度高目感は拭えない。

「誰か俺を拾ってくれー」
と、子犬の着ぐるみでも着て
道端に転がってようか?っていう衝動に駆られる。
っても、俺がデカイから
既に成長しきった犬でしかないが。

こんな事ならあれだ
次生まれ変わったらきっと
メチャメチャ可愛くて
欧米とハーフで色白で尚且つ知的な眼鏡っ子
ハーバードを飛び級で駆け抜けて
傍らハリウッドデビュー
直後オスカー総ナメで
その器量にもの言わせまくって
20代でセレブ相手にブイブイいわせ
きっちり30になる頃には
どこぞの石油王辺りと落ち着いてるはず。

っていう願望も込め、苦し紛れに「性転換バトン」


Q:まず、何がしたいですか?

とりあえず鏡見るよね。
まぁ、当然の事ながら万が一を危惧して一応確認するよね。
スッピンでリア・ディゾン並かを。
そして、たわわかを。
なんならワシッと掴んで揉んでみる。
更に手鏡で下の方も
まぁ、間違っても十中八九ないと思うが念の為確認するよね。
ケツ毛が生えてないか、とか
股間の二枚貝が捻れてないか、とか
濡れたら出てる液体が間違っても塩酸じゃない、とかを。
それらの最低基準装備を指差し呼称でちゃんと確認したら
たちまち街に出てナンパスポットに佇んでみる。
そんで寄って来る男達を千切っては投げ契っては薙げで
100人を数える頃には経験値も申し分なく
満を持して「ポスト飯島愛」の椅子をピンポイントで頂くべく
AV界にデビュー。
つーか、私のが先だったら
向こうが「ポスト森川ヒロコ」だったっつーの。
新聞入れる箱じゃねぇっつーの。


Q:ひとつ、性転換した上で
これだけは必要だと思うものは??

女の喜び・・・つまりぃ、愛?
キャハッ


ごめん。2分の1パウンドも思ってない。
ナプキンか眉毛じゃねぇの?
   

Q:異性の著名人
誰をファッションのお手本にしますか??

唇に笑みを湛えながら、言うに事かいて「押切もえ」


・・・なめんな、このくそ雑巾。
死んでもゴメンだっつーの。
私なら例えババシャツ一枚だろうが
場末のスナックのママだろうが
体がガンモやムックだろうが
お構いなしにイケてるっつーの。 
女のくせに蛭子ヨシカズ風でもOKだっつーの。
字も知らねぇっつーの。

Q:そして、どんなタイプの人を好きになりますか??

上目使いでハニカミながら
「かっこよくてぇ、優しそうでぇ、でも自分をちゃんと持っててぇ、清潔感があってぇ、一見悪そうでぇ、でも芯は真面目って感じでぇ、クールそうに見えて子供みたいなとこもあってぇ、意外と甘えんぼなの、私にだけねぇ あ、車はプジョーがいいな


・・・なめんな、このくそパンスケ。
居るか、そんなヤツ。
まぁ、何だろ?
人殺してるか鼻取れてる以外ならいいんじゃねぇの?

 
Q:もし芸能人と付き合えるなら
同性の芸能人で誰が良いですか??

目をキラキラさせて何の疑いもなく満面の笑みで「福山雅治」


・・・なめんな、このくそジャリタレ。
お前なんぞの世話になるくらいなら
デニーロの2号さんになるっつーの。
パチーノに一晩だけで捨てられるっつーの。
オールドマンに弄り倒されて肉玩具になるっつーの。

ていう訳でジャックニコルソンじゃなく
チャックウィルソンの胸毛に埋もれたい。

 
Q:では、ブログ友達の中で恋人にするなら誰ですか??
同性で一人選んで愛の告白を…

手を思いっきり拡げて口の前に持ってきて
目をこれでもかってくらいかっ開いて
「ええー?そんなぁ・・・ヒロコ、1人なんて選べないぃ  だって・・・どっちも好きなんだもん・・・
と、しれーっと賜い
ここ一番のタイミングで
キュッと唇を真一文字に噛み締め俯いて(広末の得意顔)
のびチャンとマッツンの間でゴネてみる。
んで、結局なし崩しで股をかけてみる。
小悪魔になって昼は淑女、夜は娼婦のように
時には甘えて、はたまた拗ねて
思わせぶりと気まぐれで振り回してみる。
花よ蝶よのお姫様扱いの末、毛皮やバッグや指輪を貢がせて
挙句、花魁の格好で街を練り歩くようにまでなってみる。


でも、恐らく1分で撲殺される。


Q:お疲れ様でした。
これを性転換させたい5人に回しt
いやっ!けだもの!
私を5人に回させるのね?
そうなのね?!
ひぃぃ!後生ですからぁぁ
あ!   あぁぁぁぁ・・・




すっかり心はナルシス乙女。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/21(水) 17:52:35|
  2. バトン
  3. | コメント:38

馬?

日曜は観たいテレビがない。

と言う程、普段からテレビという媒体に期待もしてないのだが。

従って、日曜深夜の今
俺の部屋でテレビはBGM、若しくは照明器具に成り下がる。

丁度、競馬のレース結果をやっていて
俺は今は博打事に殆ど興味がないので
点けたまま画面を観ずに本を読んでいた。
勿論、現在の俺の本と言えば
どっぷり筒井康隆である。
目は物語を追ってるが
耳に微かに中継が纏わりつく。

「・・・・いい所にサンツェッペリが着けているぅ
その後にエーシンピーシー・・・・」

ん?ツェッペリン?AC/DC?馬主にロック好きがいるのか?

「さぁ第4コーナーを回って各馬一斉に鞭が入ったぁ!
後方からノンキが来たぁ!ゲンキナシャチョウも来る
大外から並んでコレデイイノダとオレハマッテルゼ!」

???は?

元気な社長で呑気、後ろになったぁ
呑気か元気か?呑気が呑気が、いや、元気!元気元気
あー!こーれでーいいのだぁぁ!来たぁぁ!
さすさすさすぅ!あ!あぁーー!俺は待ってるぜ?
待ってましたぁぁ後ろからぁ!叩く叩く叩くぅ
俺は俺は俺は、これでこれでこれでぇ
あーーーっと、元気だぁぁぁ!!
突き抜けるぅぅ!いったぁぁぁ!ほぼ同ー時ぃ!
団子状態くんずほぐれつで今決着ぅぅぅ・・・・・
どうなった?結果は?えー・・・
元気な社長ぉー俺は待ってるぜ、これでいいのだ、という・・・




・・・何の話だ。
わかんねぇよ。



ホントに競馬中継だろうな?
変態クラブの実況生中継じゃねぇよな?


何が凄いって
名付けた馬主より
馬鹿馬鹿しいのを吹かずにちゃんと言ってる
アナウンサーが一番凄い。
訳が分からんなり1ハロン。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/19(月) 03:53:37|
  2. TV
  3. | コメント:32

奥様?

つって犬だけどね。

雌犬3匹が出てる
あのレノアのCM。
p_02_04.jpg


新しいヤツは何か
花粉の付着を大幅に防いでくれるそうで
それを強調するようにCMでは
るりこさんとかおりさんがなおみさん宅に
遊びに来てそのまま入ろうとすると
「あのぉ、家に花粉入れたくないんですぅ、掃って下さいぃ」
と、なおみさんが申し訳なさそうにお願いすると
2匹の奥様はケロッと
「あっらぁ?知らないの?新しいレノアは花粉を付き難くしてくれるのよぉ」
と言い放ち、事も無げにズカズカ家に上がってくる。


うん。いやいや
おい、こら、犬。
完璧にじゃないなら
いいから掃え=3
大体なぁ、頭とか買い物カゴにもレノアしてんのか?
してんだな?

大体なぁ、気付いてないんだろうけど
実は花粉とか関係ねぇんだって。
それ単に
家に上げたくねぇ
ってだけなんだって。
つまり口実なんだっての。
俗に言う付き合いで「上がってく?」って言っただけなんだっての。
本音のところは迷惑なんだっての。
平たく言うと嫌らわれてんだっての。


かぁー(おでこぺチッ)
空気読め。

そんなこったから
いつまで経っても犬止まりなんだっての。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/18(日) 04:48:48|
  2. TV
  3. | コメント:21

自動販売機?

今日は自動販売機の話。

自動販売機とは街中に設置されてる硬貨や紙幣を入れるといや最近では携帯電話やプリペイド等でも販売機中商品を任意選択して硬乳あ間違えた購入出来あーもう面倒臭ぇからやめ。

いや、自動販売機の説明がしたい訳ではない。
返金の話だ。

どういう基準で設定されてるのか分からないが
特に飲料系に多いのだが
販売機によって返金の法則が違う。


ある販売機では120円入れて何にしようか悩んでると
「あー、長ぇよ、もう。はい、ブーー!」
と言わんばかりに勝手に金が返ってきやがる。
そんな急ぎか?
誰か指名入ってんのか?
お客さん、延長ですか?
ってか。

ある販売機では500円入れて飲み物1本買ったら
「はい、もう買ったね?はいはい。帰った帰った!」
と言わんばかりに勝手に釣りが落ちてきやがる。
あと3本は買えるだろ?
まさか1人1本限りか?
スーパーの本日特売品か?
と。

ある販売機では100円と10円間違って210円入れてしまい
飲み物1本買ったら残金90円のくせに
「んふー、どうでしょう?まだまだいけるかもよー?」
と言わんばかりにいつまで経っても落ちてこねぇ。
他に買えるもんあんのか?
何か裏技でもあんのか?
手ヲカザスト・・・増エマス。
ってセロか?
と。

ある販売機では1000円を折ろうが伸ばそうが
「あ”ぁ?何?わかんね?知らん知らん!」
と言わんばかりにどうやっても入らねぇ。返ってきやがる。
あれか?お前馬鹿ってか?
頑固親父か?門前払いか?
お前に娘はやらん!帰れ!
ってか。


機械の何が嫌って
臨機応変がないとこ。
変幻自在がないとこ。
ケースバイケースがないとこ。
郷に入れば郷に従えがないとこ。
長い物には巻かれろがないとこ。
住めば都がないとこ。


人間の何が嫌って
女心と秋の空か知らんが
「気まぐれヴィーナスだぞうふっ
とか意味分からん事をイケしゃあしゃあと垂れ流しなとこ。


いや、餡子椿は恋の花じゃあない。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/16(金) 18:51:56|
  2. 考察
  3. | コメント:23

焼鳥?

さて、今回は「横断?」で少し触れた
アル中ラーメン屋について。


ガラガラッと暖簾を潜ったら
そこは小じんまりとした古びたラーメン屋。
入ってくと調理場に焼鳥が置いてたので新メニューと思った。
ここは結構遅くまでやっていて
飲んだ帰りに寄る人が常連だからだ。
俺達は割りと遠くから車でなんで
飲んだ後にではないが
5~6年前には同じ時間帯に繁々と通ってて
でも俺が体を悪くしてからは殆ど行かなくなった。
それでもマッツンは無類の豚骨ラーメン好きで
切願に応えたいので今でも偶に一緒に足を向ける。

ところで、人は人と毎日接してれば
その日々の変化は微妙で中々気付かないが
久しぶりに会うと随分違って見える。
過去との印象の差だけ時間が経過してると言い換えてもいい。
これは何もそこのオッサンが
暫く会わない内に2mまで成長してたって話じゃあない。
前々から賑ってくると注文を間違える節があったのだが
それが最近行ってみたら、物凄いのだ。
顔の割りにはもう結構年だし
大体、酒飲みなのでそろそろボケてきたか?って心配して
次に行った時はオッサンが混乱しない様に
結構そこら辺を配慮して注文した。
幸い客は俺達だけ。

オッサン「何にします?」
松「にんにくチャーシュー麺大盛、あ、ねぎ多目ね」
(これは「にんにくチャーシューねぎ大盛」って言ってしまうと「大盛」が「ねぎ」にだけ掛かってると思われるのを防ぐ為、わざと後付けで言うという高等配慮なのだ)
オッサン「にんにく・・チャーシュー大盛・・・ねぎ多目・・と。そっちのお兄さんは?」
森「あ、にんにくラーメン」
オッサン「にんにくラーメン・・っと」

俺達は安心して待った。









出てきたのは
マッツンのにはにんにくが入っておらず
俺のは勝手に大盛になってやがる。

オッサン「あ、え?違う?あぁ、ゴメンゴメン(笑)」
森松「いえいえいえ~!
ぴくぴく(米噛みの音)」



ふるふる(震える音)・・・



うおりゃぁぁ!唱えて!
オーダー復唱して!

いや、復唱してたわ。



わなわな(戦慄く音)・・・



んじゃ書いて!
書き留めて!ね?

いや、書いてたんだわ。これが。



ぱきっ(箸を折る音)!



その紙には何描いてたんだ?!
あれか?ドラえもんか?
長電話でよく描いてしまう
よく見たらちょっと怖い
リアルなドラえもんか?!

(こんなん)
dara.jpg




あ、てめ、反省も(ズルズル)そこそこにもうテレビ(ズルズルズル)観ながら酒飲んでやがる。つーか(ゴクッ)てめ、営業中に(ズルッ)おい。よく見りゃベロベロじゃ(ゴクゴク)ねぇか。ちょ(ズルズルズパーッ)てめ、その焼鳥お前のツマミだったのプハー=3



悔しいが美味いのだ。
ラーメン作る腕だけは一流。
でも一般生活に支障をきたす程
言語能力系統がぶっ壊れた
言わば「アル中ラーメン製造機」

そのうち丼に麺だけで出て来そうで怖い。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/15(木) 16:52:08|
  2. 考察
  3. | コメント:24

横断?

連想ゲーム?の続き・・・


飯も食って、げたんはも買って
で、今日は何しようかね?って。
暇潰しにウロウロするんだったら
行けるとこまで行ってみようかね?って。
ニトロを積んだワンルームにガソリンを叩き込み
時、深夜0:00
コインを弾いて、俺達は南下した。
ルールは1つ
陽が昇るまでに帰る。

俺達はひたすら話した。
時に推考し
時に激昂し
時に爆笑し
沈殿した闇の真ん中を
ジェットを積んだワンルームで
モーゼの十戒のように駆け抜けて
闇を掬い上げながら
闇を拡散させながら
ババアが着ぐるみの食堂に目もくれず
ジジイがアル中のラーメン屋を後にして
「初詣?」の時の天満宮を通り過ぎ
時、既に2:00過ぎ
結構


あっ


という間に
俺の実家があるとこまで来た。

俺は広島在住と言っても
広島の一番西端に住んでて
マッツンは山口県の東端に住んでる。
だからいつも、主に遊んでるのは山口という事だ。
で、俺の実家は山口県の結構西側にある。
社会人になるまでそこに住んでた。
中々、実家の方に帰る事がないので
見慣れたはずの街並みを見ても
然程懐かしいとは感じなかった。
それは学生時代より社会に出てからの方が
自身の変化が激しく濃厚な時間だったのだろう。
俺の心には故郷という土地は存在せず
唯、今ある人々が故郷なんだな、と
改めて生まれた土地を眺めて
案外に年齢を重ねてた俺が
そう思った。

森「さて・・・どこで引き返そうかね?」
松「もう2時過ぎか・・・森川さん、こっから下関(南端)までどのくらい?」
森「うーん、3~40分かね?」
松「ギリギリか・・・でもついでに丸々横断行っときますか?!」
森「行っとくかぁ?!」

って事で、自分等自体は一歩も走っちゃいないのに
まるでランナーズハイになったような
日曜の真夜中に似つかわしくないテンションで
俺達は本州最南端を目指した。

行きで3時間掛かると当然帰りも同じだけ掛かる。
タイムリミットは後僅か
焦燥感が達成感を煽り
達成感を夢見て疲労感を騙し
疲労感の後ろから焦燥感が覗く
その三つ巴というか三竦みというか
3サイクルの三角関係が余計にテンションを上げ
うねる海岸道路を駆け抜ける俺達は
ルパンと次元。Foolish Gambler。
さぁ、もう関門大橋が見えてきた。
その向こうは九州だ。

森「うほーー!来ちゃったねぇ!」
松「うほーー!橋ライトアップしててキレイだわぁ!あー、デジカメ持ってくりゃよかったー!」
森「そうだねぇ、あー、やっぱ下関まで来たら夜中でも灯りが多いねぇ!」
松「考えたら一晩で山口横断しちゃったねぇ!」
森「オーイエー!」
松「結構早く着いてまだ3時なってねぇよ!」
森「オーイエー!カモッ!フッ!」
松「ついでに九州行っちゃいますかぁ!橋渡って九州に行きたいかー!」
森「いや、それはやり過ぎだわ
松「・・・・・いや、そこよ?橋1㎞よ?」
森「いやいや。それは調子乗り過ぎだっての!
松「えー?何で?!
森松「・・・・・うははははは!

何が面白いんだか。

で、結局、下関駅のロータリーで車を止め、降りてした事が

連れ立っション(並んで立ち小便)のみ。

パルパルッとお互いのルパンと次元を振って
仕舞い込んだら即行でUターン。
水泳のタッチの如く
マラソンの折り返しの如く
捨て去った過去の如く
只今ふった女の如く
何の未練もなく
振り向きもせず
下関を後にした。

何も買ってねぇわ
何も観てねぇわ
写真も撮ってねぇ。

でも大丈夫。
このくだらない夜が
全て俺の年輪になる。
この写真にもならない面白さが
全て俺の故郷になる。
俺の脳裏にまた1つ思い出が刻まれ
俺はまた年を重ねてく。

従って
「え?大人しく寝ろよ」
って意見は却下させてもらう。

(最後に分かりにくい人の為に山口「俺」マップを添付)
20070314163851.jpg


あ?
そういや今日って
ホワイトデーなの?


知らねぇよ。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/14(水) 16:30:14|
  2. 考察
  3. | コメント:35

連想ゲーム?

いつものようにマッツンと
夜中、暇だから飯食いに行った後
いつものスーパーに寄った。

この始まりでお分かりか?

アレである。

ウチとソルティ(今更いいか)のトコと
両方見てくれてる人にはお馴染みの
「売れ残っちゃった?そりゃ売れねぇわなシリーズ」第4弾。

入ってすぐのそのコーナーにあったんだが
今回はパンに非ず。

これ
getanha.jpg

鹿児島名産の黒糖菓子だそうだ。

今回はその在り方がデタラメとかじゃあない。
見た目普通の昔ながらの素朴な菓子だ。
まぁ、地味だから売れ残ったんだろう。
俺が思ったのは
何つーか・・・
ねぇ、パッケージの名前見える?
ちょっと読んでみて?
うん。
何つーか・・・
発音し辛くね?

「げたんは」

ちょ・・・何で「ん」の後に「は」なの?

これは下駄の歯の形に由来した名前で
多分、その方言なんだろうから
ネーミングセンス云々の問題じゃあないんだけど
じゃあ「げたんば」じゃ駄目か、と。
駄目なのか、と。

それなら発音し易くね?
それが
わざわざ御丁寧に
「げたんは」
事もあろうか
「げたんは」
よりにもよって
「ゲタンハ」

デンデンデデッデッデッデデン♪「ゲタンハッ!」
ドンドコドンドン♪「ンハッ!」




どこの部族か、と。
鹿児島は秘境か、と。
「ゲタンハ族と出会ってぇ、一緒に歓迎の踊りをぉ・・・・・踊ったぁ」
ウルルンか、と。


しかし、これ
シリーズで連想ゲームやったら
全く何の事か分からない。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/12(月) 14:17:04|
  2. 考察
  3. | コメント:25

あいつバトン?

(ルール)
☆同じ人から二度と回って来ない限り、
「回答済み」は、ありえない究極の
リサイクルバトン!
友達、恋人、家族、はたまた赤の他人様
まで・・・とにかく回しに、回してください
☆このバトンの中では、あなたにバトンを
回した人を「あいつ」 とします。


ふむふむ。なるほど。
という訳なんだそうだが・・・
そんな事は俺には関係ないのである。
俺には俺のやり方がある。
俺は治外法権なのである。
何故なら、とかいう野暮な理由すらない。
敢えて言うなら
俺だから、である。

そこんとこヨロシクゥ!


Q1・「あいつ」の名前を教えて下さい。

駄目だ。


Q2・ぶっちゃけ「あいつ」と、どういう関係?

最近では僕達みたいな関係は
単純に主従関係と思われるんじゃないかなぁ。
でも、僕は「友達」って思ってるよ。


Q3・「あいつ」を色で例えると?

うーん、茶色かなぁ?
あ、よく着てる服の色は黄色だぁ。
あ、でも、それなら僕もそうだし・・・


Q4・「あいつ」を四字熟語で例えると?

四字熟語って何だっけ?
僕、知らないや。
え?もう習ってるの?
ははは。僕、勉強出来ないからなぁ・・・


Q5・「あいつ」の良い所、ひとつ教えて。

ああ見えても意外と友達思いなんだぁ。
親分肌なんだなぁ。
涙もろいし、単純だし・・・
うふふふ・・・


Q6・「あいつ」の嫌な所、ひとつ教えて。

自分の思い通りにならなきゃすぐ怒るんだよぉ!
意地悪だしさ。
僕だけじゃなくみんなも迷惑してるんだよぉ、まったく=3
「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」だもん。


Q7・「あいつ」に歌わせたい歌は?

だ!だ!駄目だって!
とんでもないよぉ!
歌ったらどうなるか知らないよ?
いっつもリサイタルとか言って僕ら大変な目にあってんだから=3
でも、何で何歌ってもいつも「ボエ~~」なんだろう?


Q8・「あいつ」と遊びに行くならどこ?

野球したら僕がヘタクソだから怒るだろう?
ラジコンしたら「貸せよ」って持ってっちゃうだろう?
あんなヤツと遊びに行きたくないやっ。
一人であやとりしてる方がマシだよぉ。
でも長編の時は結構いいヤツなのは何でだろう?


Q9・この場を借りて「あいつ」に言ってやりたい事があれば

今からね、僕、アイツと決闘するんだ!
僕だっていつまでも泣き虫なんかじゃないぞ!
強くなるんだっ。
僕、一人でも大丈夫だよ?
どこかで見ててくれるよね?
ドラえもん・・・




さて、主題のアイツと質問されてるコイツは
一体、誰でしょう?

前回、このバトンをルパンと不二子でやった訳だが
今回もそっくり同じパターン。
自分でも余りに捻りがないと思うが
無念、二日酔いで頭が回らず。
まぁ、フジコ繋がりって事で。


俺がバトンをマトモにやらないのは
何故なら、単にボケたいからである。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/11(日) 19:32:42|
  2. バトン
  3. | コメント:12

擬態?

擬態とは所謂カモフラージュの事。

生物が攻撃的にも隠蔽的にも
ある条件を満たそうと
環境や他の生物に馴染むような外見を獲得する事。

攻撃して捕食する側は
逃げられる危険を少なくする為
周囲の環境に良く似た色や模様を身に纏い
隠蔽して身を護る側もそれと同じで
更には毒を有した種や
天敵の更なる敵に似せた容姿に成り済ますものも居る。

それはお互い生きていく為の必死の策で
危険を回避する為の能力で
恐らくはそれがベターチョイスの結果なのだろう。
彼らも騙し騙しなのだ。

それにしても彼らは
どれ程の歳月を経て今の形態になっていったのか?
それは途方もない時間を進化に使った事だろう。
進化ではなく淘汰ではないか?という見方もあるだろう。
つまり、予めその幸運な紛れ易い形態だった為
特に危機意識もなくその種が生き残ったという考えだ。
擬態とは違うが、確かにコアラ等は
偶然にも天敵が居ない環境に育ち
その結果が今に至る訳だが
やはりそれは稀有な例だろう。
環境に因って生物の形態が決まるのは明白で
そのコアラにしたって危機が少ない環境だった為に
攻撃能力、防御能力が極端に弱い生物になってしまったのだから。
だから、やはり基本的には厳しい野生を生き残る為に
姿を変え、能力を備え、機能美を追求した結果
成りたいの是非を問わず否応無しに環境に対応した形になった
と見るのが妥当だろう。
これには種としての本来の意味での意志の強さが必要だと思われる。
覚悟と言い換えても良い。
例えば綺麗に、粗その通りに
葉の葉脈から色彩まで擬態してる昆虫が居る。
20070309164254.jpg

恐らく蝶の一種だろうが、名前までは調べてない。
これは彼らの視覚が正確にそう捉えていて
それを長年に亘り複製した結果なのだろうか?
例えば、カメレオン等は背景が変る度に忙しく自身を対応させているが
それをスムーズに行える視覚と変換の能力が備わっているのだろうか?
多分、答えは弱小で下等だからこそ
他の能力を後回して抑えても
そこだけは異常に発達してきたのだろう。
それだけで実は充分なのだが
だが、もし、彼らが視覚的なもの以外の部分で擬態してきたなら
それは物凄い意志の力だろう。
種族保存の本能、この危機を絶対に凌ぐという執念
そういう神の試練を乗り越えようという意志全体で
その環境に感覚全てを駆使して順応してきた。
人間の弱い心が急遽崩壊を防ぐ為
仕方なく生命力に因って別人格を作り出すように。
些か非科学的と思えるこの信憑性のない発想を
俺は強ち否定出来ないのではないか?と
いや、寧ろそういうものだ、と思いたい、今。



(20歳の東京。)



俺にもそうした強固な意志があれば
変われるのだろうか?
変われば今の苦悶した状況から離脱出来るのだろうか?



(初めての仕事。本当の独り。)



それは逃避なのだろうか?
ちょっとした苦労や危機が訪れると
俺は逃げてしまうのだろうか?
それとも戦うべきだろうか?



(通勤電車。朝の満員ラッシュ。)



「俺よ!今すぐ電車の壁になれ!
擬態だ、擬態!
若しくはこの周りと同じになってくれ!」




(いつの間にか周りが全て女子高生になってしまって身体は触れるわイイ匂いはするわではち切れんばかりに股間を硬直させてしまい今にも痴漢と叫ばれそうで色んな所をビクビクさせながら必死に今迄書き綴ったような小難しい事を考えては股間の吉宗を「殿、電中でござる!」となだめて抑えようとしてるあの日の、俺。)



テクマクマヤコン。
誰かコンパクトくれ。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/09(金) 17:38:42|
  2. 考察
  3. | コメント:32

上り?下り?

マッツンと夜中
飯を食いに山手に向かっていた途中
雨とも雪ともつかないのがチラチラ降り出した。

松「あら?さっきから白いの落ちてない?まさか雪?」
森「あー、それっぽいねぇ。あ、そういや富山の方じゃ昨日雪らしかったよ?」
松「マジで?3月よ?それって下ってるからかね?」
森「(?)え?上ってるからじゃないの?」
松「(??)え?下ってるからでしょ?下るって言わんっすか?(この人、まさか分からんとか?)」
森「(??)いや、言うってか、上ってるでしょ?実際に、これ(これって俺の目の錯覚?)」
森松「(???)・・・え?何が?

どうやら、マッツンは寒冷の南下を指してたのに
俺は道が山に登ってる事を言ってたらしい。

普段俺達は、話し始めた辺りの言葉で
今迄の話の展開から、その話がどういう方向に行き
最後どうなるかまで大体解ってしまう。
それが怖い話なら、話し始めにラストを先読みして
既に鳥肌を立ててるくらい。
普段俺達は、双子でもないのに
同じタイミングで、同じ口調で、同じ言葉を
話し始める事が多い。
「ちょっと、ちょっとちょっと」みたいに。

そんな10年ケンカもなしに一緒に居る二人でも
言葉が足りないと誤解は生じる。
先の話も
「(雲が)下ってるからかね?」
「(道が)上ってるからでしょ?」
と一語付け加えれば間違いはなかった。
これは笑い話だからいいが
これがカップルになると
男女の理解度の差も感覚の差も大きいし
何より色恋は一度すれ違うと疑心が深まり
修正が利き難くなる。
コミュニケーションブレイクダウンとは
殆どが勝手な安心感からくる言葉不足から誤解が生じ
それをやっぱり見せかけの安心感から放置しておいて
すれ違いの日々から埋まらない溝が出来た結果である。
しかし、何から何まで全てに説明付けたり
言葉や内容の程度を下げて話すのは難儀だし、結局は無理だ。
これには双方の理解度、知識度を上げる努力が望まれる。
例えば辞書で「とんぼ」と引いて
その説明文で実際トンボを知らない人にちゃんと伝わるか?
と言えばやはり難しいと思う。
つまり「とんぼ」を知ってたら済む問題。
それくらい言葉を解体していくって事は
元々その言葉が持つ意味性を薄める事になってしまう。
大体、会話が滞って非常に面倒だ。
だから大切なのは
相手への思いやりと自身のスキルの
個人個人のバランスなのだ。

つまり、優しさとは
気持ちだけじゃなく
それが出来るか?解るか?のスキル的要素も
多分に内包しているのである。

漠然と「優しい人になりたい」
「大事なのは心」
などと言う人に限って
いざという時
何も出来ない。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/08(木) 19:06:21|
  2. 考察
  3. | コメント:16

九官鳥?

今日は音痴の話。

俺は、まぁ、音がとれるんで
その辺の苦労はよく分からないんだが
申し訳なく、真面目に分析すれば
原因として基本的に2種類あると思う。

喉が悪いか耳が悪いか、である。

喉が悪い人ってのは、つまり
出す音は分かってても喉が着いて行かない
それ以上のキーが出ず、そっから上は全部一定っていう
出る音域の狭い人の事。

耳が悪い人ってのは、つまり
聞こえてる音楽が元々ズレてるので
自分の出す声も当然音がズレてるっていう
変換器の状態がおかしい人の事。

しかし、これらの人は機能的な問題で仕方がないし
音痴だと責められたり馬鹿にされたりする云われもない。
ただ、先ほど「基本的に2種類」と言ったのは
この前、ドライブしてた時

バンドのボーカルを募集してたら
ある友達が「俺は上手いから」と自信満々で名乗り出たけど
悦に入って歌った練習の録音テープを聞かせた結果
自分の音痴さに初めてガックリしてた

っていう例をマッツンから聞いたからである。

これはどういう事だろう?
確かにテープに撮った自分の声を聞いたら
自分の想像と違って違和感を覚える事は多い。
しかし、それは声の質の話で音程とは関係ない。
質にしたって大枠は大体想像の範疇だろう。
では彼のは、先に挙げた2つの機能的ケースかといえば
どちらも明らかに違うだろう。
俺は考えた挙句、1つの仮説に辿り着いて
それが実は、世の音痴と呼ばれる人の大多数の原因である事に気付いた。

その原因とは
「何よりも先ず自分に酔っている」
って事だ。

人間は何でも努力する際
冷静に世間や常識や他人を観察して、自分と比較する事が必要である。
それが自己満足として自分の中だけで完結してしまうと
どれだけの水準か、どれだけ成長したのかが分からないのである。
そして、それを世間に公表する際も同様で
周りの反応や世間水準が分からないと
いつまでも井の中から抜け出せない蛙なのである。
簡単に言うとSEXとオナニーの違いである。

要するに、先の彼は
自分の声を聞くよりも、キーを確認するよりも
周りのリアクションを見るよりも、その場の空気を読むよりも
先ず猛烈に自分に酔っていたのである。
自分の歌はイケてる!と
何の疑いもなく、何の経験値もなく、何の判断基準もなく
脳が真っ先にそう思い込んだのである。

結果、こういう勘違いを回避するには
やはり大事なのは
客観視だ。

と言っても今回のテーマは音なので少々違う。
この場合、敢えて言うなら
客観聴だ。







いや、違う。
kota20what.jpg

ではない。


耳悪いの?


ははぁ
さては音痴だな。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/07(水) 22:10:05|
  2. 考察
  3. | コメント:22

わや?

親友マッツンの買出しに付き合って深夜のスーパーに行った時
妙な物を見た。

最初、俺はそれが何か分からなかった。
いや、本当は陳列してる棚、包装のビニール、値段設定
それらの境界条件から、何であるかは判別出来た。
ただ、咄嗟にその答えを脳が拒否したのだ。
つまり、判ったが解りたくなかった。


だって、そ、そんな馬鹿な・・・

こ、これがパンだなんてっ。

20060513_181603.jpg

皆も知ってはいるだろうか
昔から腹ペコな貧乏学生達にお馴染みの
あのロシアパン。
言わば、その親。
その変身後。
つーか空母。
これから普通のパンが次々発進、みたいな。

しかしこれ、軽くウミガメくらいはありやがる。
浦島太郎が乗れちゃう。
軽く赤ちゃんくらいはありやがる。
抱いて「おー、ヨシヨシ」とか言っちゃう。

人間は未知なる物、自分の尺で測れない事に直面すると
往々にして、先ずは認めずに否定してしまうもんである。
丸い地球然り、万有引力然りである。
従って、凡庸な俺にはやはりこれがパンとは容認出来ない。
では何だこれは?と考える。
無駄なのだが逃避的に考える。
違うぞぉ、違うぞぉ、何だろう!
パンじゃなくて何だろう!
よく考えてみよう何だろう!



結論。
これはパン以前に物でもない。
現象である。
状態である。

つまり、俺は
このパンの様な顔をして
しれっと鎮座してる混沌を
大ロシア=莫大にデタラメな有様
こう定義付けた。

因みにこっちの方言で
見るも無残な滅茶苦茶な状態の事を
「わや」と言う。
(例:顔がわや)
表現として使うと、これと同じだ。

応用例1:殺人現場の新米刑事の弁
「うわっ、山さん。仏さん、わやじゃないっすかっ。
大ロシアじゃないっすかっ

応用例2:残業中の会社員の弁
「ひでぇな、今からこれを今日中に?
無理だよぉ、わや言うなよぉ。
ほら、俺もう大ロシアになってんじゃん?

応用例3:男に騙されたOLの弁
「もう・・どうしてくれるのよ!貴方のせいよ!
これで私の人生わやじゃないの!
これじゃ私、まるで大ロシアみたいじゃないの!





うん。
冷静に見たら基本的に間違ってる。
「頭痛が痛い」ってのと同だ。

大体、何の事だか解らない。

それに「大」の読みが
「おお」なのか「だい」なのかも
判らない。

俺の言ってる事がわや。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/06(火) 14:40:49|
  2. 考察
  3. | コメント:22

最近の話?2

筒井康隆の小説が面白い。
何故今まで余り読んでこなかったのか
もっと早く出会ってたら
などと悔むほど。

元々、読書など嫌いだったが
自分の知性、想像力に疑問を感じてから
慌てて本を貪るようになった。

しかし、大半がミステリで
SFやファンタジーは粗皆無なのだが
筒井は別である。

ラジカルでスラプスティック
シニカルでシュール
リリカルでブラック
ロマンスと思えばスプラッタ
エロスと思えばタナトス
その全てのシナジーが
一級のナンセンスなのである。
お分かりだろうか?


いや、俺にも分からない。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/05(月) 20:38:43|
  2. | コメント:8

いいわけ?

今日の更新をしようと思うのだが
如何せん、実は只今仕事中である。
しかも、会社のパソコンはネットに繋げてないので
携帯から書く事になる。
困った事に、俺の携帯はDoCoMoだが
未だにmovaなので500文字という制限があり
話の内容が自ずと限られてくる。
長尺を要する話は無理である。
まぁ、自分でもさっさと機種変更すればいいとは思うのだが
今迄、特に不便は感じなかったし
大体、出向いての手続きが面倒だし
携帯が最新な事にそれほど興味がない。

それでは、本題のハナモゲラの話なんだが・・・
あ、終わっ

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/04(日) 20:39:28|
  2. 考察
  3. | コメント:20

ミスキャスト?

今日公開ロードショー「蒼き狼」
atto.jpg

史上空前の大帝国を築いた英雄テムジン=チンギス・ハーンの
侵略と激争の生涯を描いた
森村誠一原作の叙事小説をエンターテイメント超大作として映画化。



で、この映画を観るか?ってったら
いや、全く興味ない。

ヒトラー、ビリー・ザ・キッド、J.F.K、ルーシー・モノストーンなどの
偽史を折り混ぜた都市伝説的なものなら食指が動くのだが
大体は叙事的なものより叙情的なもののが俺は好きだ。

じゃあ何故、この話題を持ち出すか?っていうと
キャスティングに言いたい事があるからだ。

主演の反町にチンギス・ハーンが乗り移ったような迫力
若手実力派俳優松山ケンイチの演技に注目
若村真由美が何の役であろうが関係なくイイ、っつーかタイプだ

何てーのは、全く関係ない。


俺が水圧に耐えられなくなった深海魚の目の如くおっ魂消(たまげ)たのは
チンギス・ハーンの妻役が菊川怜ってとこ。



チンギス



はーーん??


結構大事な役所なんじゃねぇの?
菊川さん
そんな演技派だったか?
ってか、そもそも女優だったの?
何?って聞かれたらキャスターじゃねぇの?

実はこのキャスティングの怪のからくりを俺は知っている。
この不可解な人選は
チャンスに賭けさす事務所側のゴリ押しや
プロデューサー、スポンサー、監督と寝て役を獲ったりっていう
よくある裏工作ってのとは訳が違う。
もっと単純且つ奥深い。



決定打は恐らく・・・








菊川怜が
激しくモンゴル顔ってとこ。

この一点。

更にあのテカり具合が
軽くモンゴル相撲を連想さすとこ。

つまり
実は、そこのみキャスティング、チリバツ(バッチリ)
残りが全部ミスキャスト。



ザ・内容全く観る気ないヤツの映画評。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/03(土) 08:44:13|
  2. 考察
  3. | コメント:21

息切れ?

何つーか
ここ始めて一ヶ月で
早くも息切れ。
自分でも張り切り過ぎた感ありあり。
マラソン大会の最初だけ飛ばすヤツみたいな。
中々、毎日更新しようと思っても
ネタがないよねぇ。

そうねぇ・・・

最近、半鐘とか側溝の蓋とか銅線とか
金属類がやたら失くなる事件が発生している。
どれも、重さ、数、設置場所から考えて
とても単独犯では物理的に無理な物ばかり。
何十個の蓋や道路に埋まってる銅線
地上何十メートルにぶら下がってる20kg以上もある半鐘。
誰がこんな物らをわざわざ・・・
警察はこの奇怪な事件を、捌くルートも含めて
恐らくは、ある程度大きな組織的犯行だと踏んでいるらしい。

しかし、私はすぐにピンときましたー。
一見して、いや、これは単独犯だなー、って分かってしまったんですー。
しかも、これは単純な窃盗事件じゃないってねー、ええ、ええ、ええ。

私にはーそれらの条件下でー
これを実行出来る「唯一の人物」がー
簡単に想像出来てしまったんですー。
はいー。


じゃあ、盗んだんじゃなかったら一体どうしたんだ?

そうお考えですねー?Mr.ポアロー。



それはですねー───



食べたんですー。



何?食っただと?そんな馬鹿なっ!

そうお考えですねー?Mr.金田一ー。

んふー。無理もなーい。
あなたがたの推理ではー
とても及ばないでしょー、んふー、Mr.コロンボー。


では、お前には犯人が解ってるって言うのか?
い、一体誰が?

そうお考えでしょう?ええ、ええ、ええ、Mr.十津川ー。

んふふー・・・

はいー。では、お答えしましょうー。

犯人はー───













ガッチャンですー。


ガッチャンだと飛べるのでー
高い所にある半鐘なんかでも
特に不思議はないんですー。はいー。
何よりガッチャンは金属がー───

好きですー。んふー。
そう、その場で食べちゃったらー
あんな不便な物持ち運ぶ必要もー───

ないんですー。ええー。

んふ。
んふっ、んふっ、んふー。












え?
違いますー。
ええ、古畑じゃありませんー。

私ー?
えー・・・

Mr.スランプでしたー。

クルルッピー。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/02(金) 08:43:41|
  2. 考察
  3. | コメント:16

プチ?

ちょっとCMの話続くけど

もーね
香里奈だっけ?
あのモデルの子。
あの子が出てる
積水ハウスの「シャーメゾン」のCM。
鹿素顔。
あ、間違って更に変換してもうた。
スガシカオね。
その加賀寿司男の「午後のパレード」って曲が使われてるやつ。
知ってる?
index_pic_001.jpg

知らない人はここ
http://www.shamaison.com/tvcm/



「シングル編」と「カップル編」があって
まぁ、観てもらったらわかるが
どっち観ても
言いたい事は




お前がやれ。
座ってないで、お前動けよ、コラ。




何か、このCMが流れる度、枕に血が着いてるから
ニキビが潰れてんのか?って思ったら
こめかみの血管が2、3本ずつ
プチっていってただけだった。


そんくらいプチ憤怒。


いや、半勃起の事ではない。

さぁ、気が済むまで押せ

  1. 2007/03/01(木) 00:28:24|
  2. TV
  3. | コメント:21

ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

会長の一言?

会長とは?

萬屋錦之介、若しくは芦屋雁之助

Author:会長
O型。
広島県在住。
ロック好き。
超独り者。
ガチでオヤジ臭。

まず行っとく?

リンクすっか?してみっか?な?

NOBIの小部屋?

俺の!俺の話を・・・聞く?

会長の小部屋?

会長の思考?(MIXI版)

ああ言えばこう言う?

何の話だっけ?

いつの話だっけ?

ルパン?

押したらタイトル

どれで読む?

何か観る?

捜す?

文通か?な?な?

名前:
メール:
件名:
本文:

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。